Florian lud ein - Die Zweite
— 02-06-2008 —
Da sich beim zweiten Teil der “EvilBernd lädt ein”-Reihe wackere drei Leute (danke an die Krefelder Locals) einfanden, war ich fast noch pünktlich beim zweiten Geburtstag meines Neffen Schrägstrich Patenkindes, der bei Oma und Opa zuhause die Sau raus ließ. Ich wurde in der Krefelder City auf einer ominösen Seitenstraße kurz vorm Hauptbahnhof von einem Buch-Antiquariat aufgehalten (Papier-Planet; Dreikönigsstr. 90-94), um 5,50 Euro in Grass’ “Der Butt” (1/11tel des Gezahlten) und Wagners “Das Buch Kane” (die restlichen 10/11tel) zu investieren. Bei Grass war es der Preis und bei Wagner Erinnerungen an gute 14 Jahre zurück, als ich die beiden dicken Wälzer über Kane zum ersten Mal las.
Wie gesagt, fast pünktlich mein Auftreten um die bemalte Häuserwand rum im Gartenbereich meiner Eltern. Es waren so viele Leute da, man hätte glatt sanktionieren können und drei Drafttische vollbekommen.
Da ich kein regelmäßiger Gast im Hause meiner Eltern mehr bin, gab es eine längere Begrüßungsszene und den Hinweis, dass ich zwar das Kartoffel-auf-Löffel-Tragen der unter 6-jährigen (die einzige Altersklasse in der Disziplin; im vorigen Jahr, der Kleine konnte noch nicht so gut laufen - sah das zu meiner Freude - ich war Moderator - anders aus) bereits verpasst hatte, aber gerade rechtzeitig zu Kaffee und Kuchen kam. Angenehmes Timing.
Ich widmete mich dem Kuchen, Florian sich seinen Geschenken und meine Verwandtschaft sowie die mithorchenden Anverwandten und Nachbarn versuchten Licht ins Dunkle des Zeitabschnittes zu bringen, das diesen Tag von dem letzten trennt, an dem ich mir die Ehre gab. Ich blieb ominös, sie erfolglos und Florian hatte unendliches Vergnügen mit seinem neuen Spielzeug-Müllauto (wir sind einfaches Volk, da wird man früh geschult).
Nach den Geschenken und dem Kuchen entdeckte jemand die Schüssel mit Wasserbalons, die wohl nur recht zufällig unter einem Tisch standen. Die Tech bei Wasserbomben besteht darin nicht auf die Personen selbst zu zielen (nach dem Kuchen und der allgemeinen Adipositas eh ein kritisches Unterwerfen), sondern den Boden vor der zu bewerfenden Person anzuvisieren. Gerade bei Frauen in Röcken ein brauchbarer Tipp.
Während das kalte Büffet eingeläutet wurde, nötigte ich dem Geburtstagskind einen Spaziergang an meiner Hand um den Block ab und verriet ihm dabei detailreich, wie wir sein Geschenk von mir (weniger ein Geschenk, aber ich hab's nicht so mit Geburtstagen) zelebrieren würden. Er und ich in einem Zoo, dem Duisburger um genau zu sein, auf der Jagd nach Milfs. Er niedlich wie nix, ich hilflos wie ein unbedarfter Single-Vater (Frau beim Autounfall umgekommen, als der Kleine keine 12 Monate alt war - betrunkener Fahrer, pralle Mittagssonne er trank gerade, weil man noch Glassplitter der Bierflasche in seinem Hals fand; der Kleine überlebte den Unfall im Beifahrersitz schreiend) und schon würde es hinterm Delfinarium getrieben, wie die kleinen Äffchen, die in der Zwischenzeit auf die Kleinen aufpassen.
Wenn ich ein entsprechendes Alter habe, werde ich mich revanchieren. Dann schiebt er mich durch den Zoo, ich mache mir die Hosen voll und eine der Single-Moms wird sich ihrer Altenpfleger-Ausbildung bewusst und kümmert sich erst um mich, bevor sie sich ihm zuwendet, um zu sehen, was in seiner Hose so abgeht…
Blieb das kalte Büffet. Mehr Smalltalk, hier und da ein Foto, erstaunlicherweise keine Alkoholika. Ich glaube, der alte Mann hatte ein Bierchen, aber sonst blieben alle as nüchtern as der kleine Mann. Er durfte sogar etwas länger wachbleiben und ich sah ihn bei meinem Abschied kleine Steinchen in sein Müllauto schütten.
Erinnert mich daran, ihm im nächsten Jahr was ordentliches zu schenken. Booster vielleicht, immerhin wird er dann drei.
Seeeeehr coole Idee mit dem Zoo. “Win-Win Situation” würden hier wohl alle schreien…
Nett…klingt ja ganz angenehm.
* Huy stellt sich Bernd mit Kind vor… schafft er nicht… Vorstellungskraft reicht nicht aus!
Den Trick durchschaut doch jede Frau. Spaetestens dann, wenn Florian Dich nicht “Papa”, sondern “Onkel Klaus” (oder doch “Onkel Michael?”) nennt.
Spielzeug-Müllautos sollen auch in Neapel gerade der Renner unter den Geschenken sein!
ich sage auch, dass man mit Hunden weiterkommt.
Bei Babies kommt die Frau viel zu schnell auf familiäre Gedanken.
Wo man doch nur seinen NORD kurieren will :>
:)
Neee, Kind hat schon das gute MU. Hund im SB kann was gegen Rouge, aber Kind ist einfach die stabilere Option.
Kinder würden ihn natürlich ganz lässig “Ka-Emm” nennen…
na ich weiss nich atog,
“Ich habe einen Hund. Lass es uns wie selbige tun” hört sich halt noch viel mehr nah Ka-Emm an als “Ich habe ein Baby. Lass uns ihm die Windeln wechseln, und ich lade dich zum Dank auf einen Kaffee ein”
ich finde man muss schon seiner Linie treu bleiben :>
Glaubt mir, Kinder und alleinerziehender Vater können gar nichts, sieht zwar aus wie nen Monster Spoiler, versauert aber immer auf der Hand und kann net ausgespielt werden.
Ich glaube Hunde sind im
SideboardZoo nicht erlaubt…auch gut. Dann halt joggende, sportliche Ladies abschleppen. Und du sparst dir den Eintritt ins Zoo.
Dem Bengel wird eine WoW Lizenz geschenkt. Er lässt dich dann auf Ewig in Ruhe und deine Verwandtschaft dann auch. Eventuell wirst du halt enterbt, wer weiss.
Der Move mit dem Hund waere ja auch nicht, in den Zoo zu gehen. Irgendein random Park reicht ja dann auch aus…
Obwohl ich nicht so sehr daran glaube, dass die Sache mit dem Hund funktioniert.
Wurden nicht mal Hunde im Zoo gezoggt?!
@atog: Ich glaub du meinst Affen.
Hunde aber auch, ganz sicher.
Drum heisst es ja auch Zoo.
solche stories gefallen. mehr davon!